世界在哪，家就在哪--流浪汉的潜台词。在公司的办公室，LL办理入职手续。第一眼看到LL，就如LO以及某某们带给我的那种感觉抵触在内心。文学一点的话就是云端上悬落的水滴，重力没有达到质量，欲要下坠却垂挂一样。我以老乡的身份与LL套近乎，看着他填写表格，简单了问了一些工作经验，知道了他的名字。

    上班众多悠闲的时候，踱步于一楼与二楼之间，只为了与LL擦肩而过，投下友好会意的微笑和暗自的窃喜。抹去前车之鉴还是不由自主的接近。 LL的笑容让每天烦躁的工作增加了一点轻松。在LL上班的房间门口与之聊天，脸上的表情感觉亲切，在这个陌生繁华的城市，短频快的生活节奏，这种亲切感难能可贵。不知是处于对LL的好感，还是LL本来的单纯。只是闪过憧憬的念头，去可能。可能到没有过多的考虑现实，没有现实到重蹈覆辙。LL穿着红色的工衣T恤，借的同事大号的牛仔裤，白色的网鞋。怕是皮带没有扣紧，走路的姿势显得蹒跚可爱。我意识到少些许理智，却在心底保持了一道底线。这条底线姑且认定为社会蹉跎下的成熟，还是我及我们应该学会的EQ。只要LL休假了，会因为没有见面而徘徊在一楼和二楼。熟可而知这种好感，便有了担心和忧虑。离开公司未尝不是一件好事情，有LL没LL都已计划要走。直到离开公司之前，我问LL要了QQ。随着长时间的不见面自然也会淡然。我走了，带着这个公司唯一的遗憾。我们还只是朋友，也只能是朋友。

    因工作需要，我来到另外一个城市。与LL网上聊天，熟络之后表明了内心的想法。LL的反应自己或是有了预料，让我意外的是LL能够理解，却没有出现LO的躲避。除了问我为什么和一些无聊的问题以外。在原来的某某们的对比之下，我还是可以欣慰，欣慰小资的心。我依然想起错的时间遇到对的人会错了意导致原来的尴尬和无法延续的过程。像是雨下了河水在流，雨停了河水依然没有涨位地在流淌。而河水汇入大洋，却没有了方向，丢掉了自己本身。谁还能想起那场淅淅沥沥的雨所掀起的河面上的美丽涟漪？在网上与LL说着表面上的玩笑中的平常的想念。只是怀揣着这种“可都不可能”理想中的希望。LL经常会和我开玩笑，并不知道玩笑背后心情的起伏。

    就在前一天LL要过来的时候，我还乌鸦嘴地说LL工作上会出现的状况。结果第二天LL就出事了。LL给我说发生的事情的经过，我幸灾乐祸的笑了。笑意中庆幸这件事情早发生带来的教训给LL留下的实际意义。LL本性不坏，只是因为不成熟和周围环境的导致，我无法判断这种评价是否理性。笑过之后就开始担心LL，怕LL被人打了，怕LL没钱挨饿了，怕LL出现窘境。惴惴不安一天以后，LL出现在我的面前。支身一人，没有任何行李，神情沮丧，外表狼狈。我带着LL回到了自己的宿舍，让LL洗完澡后好好休息。

    与LL相处了11天，在这个陌生城市里唯一可以穿插的美好。我去上班了LL就去上网，我下班了就等着LL回家。回家这个词语会让人觉得很温暖，可以去等待那么一个人，下班之后不用面对着苍白无声的墙壁，可以说心里难以启齿的话，可以肆无忌惮的在同事的面前调侃，暧昧，开一些既甜蜜又恶心的玩笑，可以不用完全理会我们是朋友亦或是好朋友，可以一起去吃夜宵，觉得那些并不好吃的食物可以可口。可以与LL有着暧昧的称呼，亦真亦假。如果真的感觉不孤独了，那就是可以与LL称心的聊天，没有避讳。而LL也是理解性的幽默式的回应我。当着同事的面，可以表面上佯装或者假说着我爱你或者我喜欢你。可以骗得了同事，是否骗得了自己呢？每每笑过之后依然不能抹去心中浅显的一丝失落。

    晚上一起睡觉，渐渐熟悉之后我会抱着LL入睡。LL尽管有些无奈，还是碍于同情或者一点点小的感动而睡在另外一头。我厚着脸掉头一起睡。直到再次抱到LL时，LL忍无可忍对我说了一句重话。我没有说话，侧身转向另外一边。沉默了半个小时，我感觉眼角有什么东西在溢出。感同不能身受，不能身受又岂能感同呢？我们只是站在相遇的一个路口、背道而驰的两个人。睡觉时感觉LL时不时的用脚碰了我一下，我作为老孔雀只能认为那是LL睡觉时无意的举动。但是后来更加肆无忌惮的抱着LL入睡。每次突然亲LL脸颊的时候，还是在无措的少许惊慌中透露着无奈和迁就，我知道LL的理解或许夹杂了一些感动，有自LL善良的本性。可是并不能改变这种可能性。我就这样沉浸在这样的满足中，虚幻而又真实，失落而又欣慰。虚幻，可以是幸福的词语。失落，也可以是难过的词语。

     LL要走了，我陪LL去逛街。因为2个人不同的审美要求，我总是讽刺于LL喜欢的东西过于俗气和老土。LL调侃道在他们村他们乡他们镇上已经相当洋气了。暮色已至，我去上班，留下LL一个人在商业街周旋于廉价的店铺。在Q上叫LL回家和等待LL回宿舍让我觉得在这个并不寒冷的冬天，依旧很温暖。

     与LO一样，我们相处了10天左右。LL也欠我同样的小钱，可是LO欠我的是对我的欺骗和辜负。辜负的不是那份感情，而是那份期望和付出之后的报答。也许从LL身上找到了LO不曾给我的感动，还多出的那份理解。即使不免遗憾，难过，也无可厚非的从友谊的情面上寻找安慰。我们只能是这样。感动之上，人情之内。

 LL走的时候我买了一大包吃的，毕竟LL要在车上颠簸两天。我能感觉到LL脸上的不舍，即便是范了老孔雀的通病，也仅此希望LL有过不舍。的士后窗之后的LL，不忍多看，眼睛已经湿润，流不下来也不敢流下来。旁边还友友还坐在旁边。就是这样，隐忍地小心地压抑地保持着这份感情，需要维系，难。需要放下，难，可遇而可求的过程，难受。没用勇气，是否就预示着那份可能性不会出现？有了勇气是否还是一如就往分离？答案深而易显。乐观地在同样的世界里寻找另外一个人，那些不忘的逐渐才会被顶替。只是保持那样的乐观，会带给你LL曾带给你的这种感觉？再见，LL，我爱你。

     LL走之后，还是会赌气的开玩笑。半真半假的说着那些话。在网上，我既希望与之聊天，又怕无可厚非的打乱一天的心情，所以在网上对其设置在线对其隐身。却还是忍不住主动发消息，发短信。有一天喝了大半瓶红酒，开心地发过酒疯后，凌晨5点左右打不通LO的电话,给LL打电话直到吵醒，我说我想你了，真的好想。借着酒意，不顾同事的猜疑和眼角呼之欲出的眼泪。你依然给了我作为朋友感动的言语，感动到我对朋友理解的范畴之外。（可真是难为LULU把我照顾到第二天中午）

 如果有一天我不联系你了，我并没有忘记你，那是在想你....